鬱病と言う誤診の怖さ

前回の続きを書きます。

心療内科クリニックで鬱病だと診断されて、処方された薬を飲みはじめました。

薬を飲みはじめた時の状態、症状をプレイバックしてみます。いや〜キツイ

 

飲みはじめてから二週間のでの経過症状

●1↓

頭がぼーとする。

眠くなる。

●2↓

頭がぼーとする。

眠くなる。

なんだか、悲しくなる

●3↓

頭がぼーとする。眠い。

夢の質が変わる。

悲しくなってくるが、なんだかイライラする

嫌な夢、怖い夢

●4↓

頭がぼーとしているが無駄にさえてる感がある。悲しい気持ち罪悪感とイライラする気持ちがぐるんぐるんかわる。頭が痛い

寝つきが悪くなる。

●5↓

頭や身体はぼーとしている感があるのだが、自分が歩くところや、座っているところに何か気配を感じるようになり、怖くなる。

寝つきも悪くなるが、寝ると気持ち悪い夢をみる。現実的な怖い夢とかではなく。例えて言うならば、万華鏡は綺麗だが、あーいう構成されたものの、気持ち悪いバージョンを常にみる。

ん〜、何かの小さな卵みたいなものの密集体のアップとか…。そういう世界感の中。

怖いを越して気持ち悪く、吐き気や痒み虫唾が走るという感じ。

そして、気分的には悲しみ少し、イライラが怒りに変わる。

●6↓

●5の状態がさらにパワーアップする。

頭がぼーとと言うより時折自分の中にパワーがある誰かが本当は入ってるんじゃないか?

みたいな錯覚になる。

寝なくても平気になる。

まわりに攻撃的になる。

頭の中で、攻撃的なやつと、いつもの私が格闘している。

以前は消えたい。とたまに思う瞬間や時はあったが、この頃は頭に2人いるので、もっとさばけていて、消えたいではなく。死にたい。

この死にたいという感情が死ぬ行為を具体的に考えはじめたり、やめたり。

車や電車、飛び降りるとか、そーいったものに吸い寄せられる。又は突発的に変なパワーでジャンプ!!のような感じで死のうということが身近になっていた。

●7↓

●6に加え、常に頭に誰かいて、

でも、その誰かより自分が明らかに小さくなっていって。人を傷つける行為に対してパワーがみなぎるというか。自分以外敵だらけのような感覚にさえてくる。

しかし、その真逆で、今にも誰かに包まれ解放してほしいと弱っている感情とかなりよくわからない状態。

今思えば、かなり危険。

いや、この時また、もう1人いて、冷静にそして、仏様のような神様のような感じの何かも出てきました。

●8↓

心療内科クリニックに薬がなくなったので、

症状がなんだか、前より悪くなっていたのもあり、行きました。

自分の現状をどれだけきちんと伝えられていたかは確かではありませんが、、。

また、同じ薬の処方をされました。

クリニックを出た瞬間

何故か私は実家の仏壇が自分の脳内によぎり、

その瞬間、休んでいた職場に必死で向かい、社長に会いに行き実家に帰ることを伝えて休みをもらい。承諾を得た後、家に帰る道を歩きながら、何故か子供のように声を出しながら泣き。

その道は都内。ボー有名なよくテレビの天気予報のニュースなんかに使われる人々が行き交う街。そんな中を女1人大声でなぎじゃくりながら虚ろで歩いていましたから、はい。いつも歩く道なのに、何故が迷って家に帰れません。

はい、お巡りさん登場しました。

だいぶ、おかしい人物だったのでしょうね、、。

気づけば交番。

年配の女性が私に対応してくれました。

何を話したかは正直覚えていませんが、

自分が崩れ落ちたかのように、子供のように甘えて話を聞いてもらった記憶はあります。

そして、薬が怖いと。。

そして、確か実家に帰ると宣言して。

なんだか、少し正気に戻った感じでした。

 

そして、自宅に戻りこれまた必死で、荷物を詰め、夜行バスか飛行機どちらかを使って田舎へ向かいました。

あまり、記憶がなくただ実家の仏壇だけが常に頭にありそこまで吸い寄せられているような感じでした。

 

また、次回にづづけます。

 

 

 

鬱病と誤診されるまで

私は27、28歳くらいの時に鬱病と診断された事があります。しかし、その診断は誤診でした。

その時代、テレビや雑誌などで「貴方もその症状鬱病かもしれない!」などような感じで世間にだいぶメジャーになっていた病でした。

 

私は、年齢的にも仕事で責任あることや、自身の夢や目標に向かって頑張っていました。

しかし、身体や精神の負担になるような労働をしていたのもまた、事実でした。

それと平行して、恋愛感における将来の不安。

親との関係や、親自体の問題。

原因がいまいちわからない身体の不調。

このような悩みを抱えていました。

今思えば、無駄に生き急いでいるような、張り切りすぎて息切れしていると昔の自分を包み込んであげたいとおもう余裕があります。

しかし、当時は自身の頑張りを何かいつも見えないものや、親、体調不良に邪魔されて焦っていました。

当時の私の具体的な症状

●ギックリ腰のような下半身の痛み

歩けないほどの状態の時もあり

腰がぬけたように感覚がないー特にお酒が入った時。

(当時は整形外科で、ヘルニアと診断)

●寝違えのような首の痛み

慢性的に強弱はありましたが、しょっちゅう首が曲がらないなどの症状

(当時こちらも同じ整形外科で、ストレートネックと診断)

●慢性的な胃の痛み吐き気

体重も158センチにして、気づく38キロになっている。

食欲の低下

(当時はそこそこ大きな大学病院で胃炎と診断

胃に複数の良性のポリープあり。特に問題なし)

※この時、心身的なものからきてる可能性もあるので心療内科をすすめらる。

円形脱毛

●全身じんましん

内蔵までもじんましんがおきていると言われる。(皮膚科にて診断)

 

このような症状が重なりとてもつらかった。

しかし今思えば、いっぺんに出たと言うより、徐々に増えて行きました。

どれもこれも、病院に行ったところで治るような感じではなく段々病院の診断さえも疑うようになり、気力が無くなっていったように思います。

身体もだるく疲れやすく、気分も落ち込むようになっていたので、胃痛の時に言われた心療内科に行く事にしました。

その頃は何かにすがりたいほどの心境でもあり、何に対しても余裕がなく。自宅から職場まで歩いて20分ほどでしたので、その途中にある心療内科と皮膚科や内科をやっている個人クリニックに行きました。

そして、タイトルにもある

鬱病だと診断されたのでした。

白い玉のお薬の数々、、、。

抗うつ剤睡眠薬的なものなどを処方され、飲み始めました。

それからの経過はまた次に書こうと思います。

ブログはじめる!私と言う人間について

はい、今も難しく、そして良い物を書こうと固まっております。

そういう人間です。

知人の占い師からあなたは物書きが向いています。と言われ、ちょっと調子に乗って初めてみようと思いました。

でっ、?ネタは?テーマは?ってことになるのですが、いつもならば、色々調べたり、考えたりしてカッコつけて外からやってみようとはじめるのですが、この度は。はい、辞めました。

とりあえず、書くことが重要だと。私的に。

と、言うわけで、私の伴侶に純粋に尋ねてみました。「私がブログはじめるとしたらテーマは何がいいと思う?」と、、、。

そしたら、伴侶「身体や心のバランスを崩した経験について書いてみたら?」と、、、。

そう言われて、以前なら確実に躊躇していましたが、現在の私は逆に書いてみたい!

そして、同じような経験や、性格、悩み、苦しみ、バランス改善方法などなどを、立ちあがる力に少しでも参考になれたらいいなぁ〜と思い、づづってみようと思います。

そして、私自身の為にもマイペースに続けてみようと思います。

 

私のような人っていると思いますが、

日頃素直に自分の気持ちや感情を出すことが出来ない人間です。

しかし、おそらく、私を知る人達はそーは決して思っていないだろうと思われるようなキャラクターです。気弱とかそういうタイプではありません。ただ、自分の感情に素直になれない?

わからない?そういうタイプからくる隠れこじれタイプな人間です。

なので、ここでの自分はあまり飾らず、素直に思ったり感じてたことも書こうと思います。

 

まとまりの無い文章。

からのはじまり